Чудовища и призраки существуют на самом деле. Они живут внутри нас. И иногда они побеждают.
Зачем я завела дневник? Если честно - понятия не имею. Просто захотелось наверное. Иногда сидишь себе тихо, а потом как захочется что-нить написать, что аж руки зудят. В основном накатывает на меня это почему-то по ночам. Вообще, замечали когда-нить, что все самые развитые мысли приходят по ночам. Особенно перед сном. Со многими наверно было так: ложишься спать и сразу в голову всякая муть лезет. Вот и со мной так же. А если я еще этой мути развитие дам, то в итоге и спать перехочется. Просто лежу и думаю, целую речь в голове составляю, как если бы говорила с кем-то или выступала перед кучей народа. Иногда совсем до бредового доходит, т.е. то, что в нормальном состоянии мне бы в голову вообще не пришло. В общем по ночам я и философ и психолог и вообще человек думающий.
Вообще я существо ночное. У меня ближе к ночи открывается второе дыхание, повышается жизненная активность и настроение. В общем ночью я настоящий суперчеловек. Чего не скажешь обо мне днем. Днем я человек-зомби. Утром особенно. Не знаю почему так, но мне дико трудно вставать по утрам (обычно встаю только после 6-го будильника), а днем у меня как будто садятся батарейки (наверное весь заряд уходит на то, чтобы встать утром), хочется спать, есть, отдыхать, лечь и умереть. Но несмотря на это все равно не ложусь спать до глубокой ночи, обычно сижу за компом и что-то жру. Да-да, есть я люблю... все и побольше. Скоро в двери проходить не смогу, буду в косяках застревать. Кстати, наверно дело в ночном жоре, но утром я ничего не могу запихнуть в себя. Даже стакан воды вызывает чувство отвращения. Знаю, что через несколько часов желудок будет завязываться узлами, но все равно каждое утро у меня проходит по привычной схеме: сплю до последнего, а потом подскакиваю и начинаю носится по квартире аки долбанутая. Умыться, найти в ворохе одежды, хаотично разбросанной по комнате, что-то более-менее чистое и не измятое, собрать сумку, проверить батарейку на телефоне, найти наушники и... опоздать в итоге. Да, я всегда и всюду опаздываю, либо прихожу в самый последний момент.
Так раньше было. Когда я училась в школе, потом в универе. В универе я, к слову, отучилась всего полгода. Спортивно-педагогический факультет, специальность туризм и гостеприимство. Уже тогда знала, что это совсем не мое. С 9-го класса школы я готовилась поступать на юридический. Об этом мало кто знал, на самом деле почти никто, только моя лучшая подруга, которая тоже туда собиралась. А когда в 11-м классе я начала готовиться к поступлению мама и родственнички встали в позу. Пошли разговоры типа: "Нахер тебе этот юрфак? Что ты там будешь делать? Юристов щас и без тебя дохрена! Кем ты потом будешь? Никуда не устроишься! 5 лет, кучу денег на ветер, а после будешь сидеть на попе ровно!" Ну и все в таком духе. Сначала упиралась, мол не ваше дело, что хочу, то и делаю, хорошо сдала все экзамены, а когда пришла пора подавать документы, внезапно для всех (и для себя тоже), свернула на СПФ. И все! Дальше хуже: вступительное ЦТ сдала ниже среднего, хотя старалась. Попала в разные группы с подругой.
Тут надо сделать небольшое отступление. Я очень тяжело схожусь с людьми. Скорпион по зодиаку и зараза по жизни, друзей у меня было очень мало. Всего 2 (назовем их К и Л). Люди приходили и уходили, не задерживаясь в моей жизни надолго, а эти двое были рядом и терпели меня дольше, чем кто бы то ни был. Я конфликтный человек и за 20 лет своей жизни успела не один раз побывать "на ножах" абсолютно со всем своим окружением: с мамой, бабушкой, родственниками, учителями, одноклассниками, и подругами разумеется. Несмотря на это мы до сих пор вместе и я очень ценю нашу дружбу, даже когда веду себя с ними как скотина.
Вообще мне только трудно находить общий язык, но и вообще общаться с людьми, особенно с посторонними. Не знаю как объяснить, но мне дико трудно разговаривать с людьми, которые старше меня (да и с ровесниками в общем-то тоже). Я очень волнуюсь, от волнения начинаю либо тараторить и заикаться, либо затыкаюсь и не могу сказать ни слова. Чувствую себя маленькой и тупой. Особенно когда нужно разговаривать с мужчинами. Всю жизнь в женском коллективе (мама, бабушка, тетя, двоюродные сестры) я так и не научилась наормально общаться с противоположным полом. Вот тут-то обычно и вступают девчонки и пока я в ступоре, быстренько перехватывают инициативу. За это им отдельное спасибо, они часто меня выручали, дабы не попала в дурацкую ситуацию. А рядом с ними и я становилась раскованней и все вокруг воспринималось проще. Помимо этого они часто помогали мне и в учебе и в прочем.
Вот именно поэтому я совсем не обрадовалась, когда попала в разные группы с Л. К, как и собиралась, поступила на юрфак, а мы с Л на СПФ. Нет, я конечно понимала, что всю жизнь они не будут меня прикрывать, но я думала, что со временем найду способ перебороть свою зависимость от других и пойду своим путем. И уж точно не думала, что это наступит так внезапно. В итоге: огромная группа совершенно незнакомых людей (в основном девушек), с которыми за полгода я так и не смогла найти общий язык. Помимо этого, ездить в универ приходилось в другой город. Я живу в маленьком городе, где одна большая главная улица и от нее идут ответвления. И универ разделен на 3 корпуса. Практически все факультеты находились в новом корпусе, в 5 остановках от меня. Практически все, да не все. Мой как раз-таки находился в бывшем кадетском корпусе в соседнем городе (между городами примерно 30 мин на автобусе). надо ли говорить, что с утра влезть в этот чертов автобус было весьма и весьма проблемно?
Правильно говорят: "что плохо началось, хорошо не закончится". Так и получилось. Проучившись полгода в ненавистном коллективе, на ненавистном факультете, в ненавистном корпусе (нет, чисто с эстетической точки зрения само здание мне нравилось - большая територия, красивые коридоры, просторные аудитории, все под старинку, очень здорово... но добираться до этой красоты и обратно было весьма тяжко), растратив все моральные и физические силы, поняла, что совершила огромную ошибку и забрала документы.
Однако лучше от этого не стало, скорее наоборот. Но об этом как-нить в другой раз, а то что-то меня совсем не в ту степь понесло.
Начиная писать всю эту муть, я думала: "Зачем я все это пишу? Какой в этом смысл? На кой черт мне вообще этот дневник?" К концу поняла: для себя. Дабы хоть немного навести порядок в мешанине беспорядочно вращающихся в голове мыслей. Чтобы хоть кому-то можно было рассказать о том, что не дает мне покоя уже не первый год. Пусть даже этот кто-то всего лишь маленький онлайн-дневник в бесконечных просторах инета.
Не знаю, почему первую запись я посвятила именно этому бреду, написанному выше, ну да ладно. Мысль мелькнула, мысль получила развитие, мысль здесь.
Заранее предупреждаю, хотя и знаю, что вряд ли кто-то будет это читать - я не писатель. Даже близко нет. Я записываю мысль как она есть, хаотично и бессвязно, не выстраивая в красивые и доступные предложения, дабы облегчить понимание. Главное Я знаю, что хотела сказать. В конце концов я не речь для выступления перед народом пишу.
Ну и отдельный абзац про очепятки. С "великим и могучим" я более-менее дружу, однако со знаками препинания у меня беда. Особенно с запятыми, ставлю их где надо и не надо. Везде короче. Ну и в остальном, со словами, фразами, предложениями, по причине своей хронической невнимательности допускаю уйму ошибок на ровном месте, и замечаю их, как правило, только после 2-3 прочтения, и тогда, когда уже ничего нельзя исправить. И вообще: кому какое дело как я пишу и сколько у меня ошибок? Можно подумать все остальные тут профессора с медалями за правописание и красными дипломами сидят.
Так, опять меня куда-то не туда понесло...
На этом все, короче...
... продолжение следует
Вообще я существо ночное. У меня ближе к ночи открывается второе дыхание, повышается жизненная активность и настроение. В общем ночью я настоящий суперчеловек. Чего не скажешь обо мне днем. Днем я человек-зомби. Утром особенно. Не знаю почему так, но мне дико трудно вставать по утрам (обычно встаю только после 6-го будильника), а днем у меня как будто садятся батарейки (наверное весь заряд уходит на то, чтобы встать утром), хочется спать, есть, отдыхать, лечь и умереть. Но несмотря на это все равно не ложусь спать до глубокой ночи, обычно сижу за компом и что-то жру. Да-да, есть я люблю... все и побольше. Скоро в двери проходить не смогу, буду в косяках застревать. Кстати, наверно дело в ночном жоре, но утром я ничего не могу запихнуть в себя. Даже стакан воды вызывает чувство отвращения. Знаю, что через несколько часов желудок будет завязываться узлами, но все равно каждое утро у меня проходит по привычной схеме: сплю до последнего, а потом подскакиваю и начинаю носится по квартире аки долбанутая. Умыться, найти в ворохе одежды, хаотично разбросанной по комнате, что-то более-менее чистое и не измятое, собрать сумку, проверить батарейку на телефоне, найти наушники и... опоздать в итоге. Да, я всегда и всюду опаздываю, либо прихожу в самый последний момент.
Так раньше было. Когда я училась в школе, потом в универе. В универе я, к слову, отучилась всего полгода. Спортивно-педагогический факультет, специальность туризм и гостеприимство. Уже тогда знала, что это совсем не мое. С 9-го класса школы я готовилась поступать на юридический. Об этом мало кто знал, на самом деле почти никто, только моя лучшая подруга, которая тоже туда собиралась. А когда в 11-м классе я начала готовиться к поступлению мама и родственнички встали в позу. Пошли разговоры типа: "Нахер тебе этот юрфак? Что ты там будешь делать? Юристов щас и без тебя дохрена! Кем ты потом будешь? Никуда не устроишься! 5 лет, кучу денег на ветер, а после будешь сидеть на попе ровно!" Ну и все в таком духе. Сначала упиралась, мол не ваше дело, что хочу, то и делаю, хорошо сдала все экзамены, а когда пришла пора подавать документы, внезапно для всех (и для себя тоже), свернула на СПФ. И все! Дальше хуже: вступительное ЦТ сдала ниже среднего, хотя старалась. Попала в разные группы с подругой.
Тут надо сделать небольшое отступление. Я очень тяжело схожусь с людьми. Скорпион по зодиаку и зараза по жизни, друзей у меня было очень мало. Всего 2 (назовем их К и Л). Люди приходили и уходили, не задерживаясь в моей жизни надолго, а эти двое были рядом и терпели меня дольше, чем кто бы то ни был. Я конфликтный человек и за 20 лет своей жизни успела не один раз побывать "на ножах" абсолютно со всем своим окружением: с мамой, бабушкой, родственниками, учителями, одноклассниками, и подругами разумеется. Несмотря на это мы до сих пор вместе и я очень ценю нашу дружбу, даже когда веду себя с ними как скотина.
Вообще мне только трудно находить общий язык, но и вообще общаться с людьми, особенно с посторонними. Не знаю как объяснить, но мне дико трудно разговаривать с людьми, которые старше меня (да и с ровесниками в общем-то тоже). Я очень волнуюсь, от волнения начинаю либо тараторить и заикаться, либо затыкаюсь и не могу сказать ни слова. Чувствую себя маленькой и тупой. Особенно когда нужно разговаривать с мужчинами. Всю жизнь в женском коллективе (мама, бабушка, тетя, двоюродные сестры) я так и не научилась наормально общаться с противоположным полом. Вот тут-то обычно и вступают девчонки и пока я в ступоре, быстренько перехватывают инициативу. За это им отдельное спасибо, они часто меня выручали, дабы не попала в дурацкую ситуацию. А рядом с ними и я становилась раскованней и все вокруг воспринималось проще. Помимо этого они часто помогали мне и в учебе и в прочем.
Вот именно поэтому я совсем не обрадовалась, когда попала в разные группы с Л. К, как и собиралась, поступила на юрфак, а мы с Л на СПФ. Нет, я конечно понимала, что всю жизнь они не будут меня прикрывать, но я думала, что со временем найду способ перебороть свою зависимость от других и пойду своим путем. И уж точно не думала, что это наступит так внезапно. В итоге: огромная группа совершенно незнакомых людей (в основном девушек), с которыми за полгода я так и не смогла найти общий язык. Помимо этого, ездить в универ приходилось в другой город. Я живу в маленьком городе, где одна большая главная улица и от нее идут ответвления. И универ разделен на 3 корпуса. Практически все факультеты находились в новом корпусе, в 5 остановках от меня. Практически все, да не все. Мой как раз-таки находился в бывшем кадетском корпусе в соседнем городе (между городами примерно 30 мин на автобусе). надо ли говорить, что с утра влезть в этот чертов автобус было весьма и весьма проблемно?
Правильно говорят: "что плохо началось, хорошо не закончится". Так и получилось. Проучившись полгода в ненавистном коллективе, на ненавистном факультете, в ненавистном корпусе (нет, чисто с эстетической точки зрения само здание мне нравилось - большая територия, красивые коридоры, просторные аудитории, все под старинку, очень здорово... но добираться до этой красоты и обратно было весьма тяжко), растратив все моральные и физические силы, поняла, что совершила огромную ошибку и забрала документы.
Однако лучше от этого не стало, скорее наоборот. Но об этом как-нить в другой раз, а то что-то меня совсем не в ту степь понесло.
Начиная писать всю эту муть, я думала: "Зачем я все это пишу? Какой в этом смысл? На кой черт мне вообще этот дневник?" К концу поняла: для себя. Дабы хоть немного навести порядок в мешанине беспорядочно вращающихся в голове мыслей. Чтобы хоть кому-то можно было рассказать о том, что не дает мне покоя уже не первый год. Пусть даже этот кто-то всего лишь маленький онлайн-дневник в бесконечных просторах инета.
Не знаю, почему первую запись я посвятила именно этому бреду, написанному выше, ну да ладно. Мысль мелькнула, мысль получила развитие, мысль здесь.
Заранее предупреждаю, хотя и знаю, что вряд ли кто-то будет это читать - я не писатель. Даже близко нет. Я записываю мысль как она есть, хаотично и бессвязно, не выстраивая в красивые и доступные предложения, дабы облегчить понимание. Главное Я знаю, что хотела сказать. В конце концов я не речь для выступления перед народом пишу.
Ну и отдельный абзац про очепятки. С "великим и могучим" я более-менее дружу, однако со знаками препинания у меня беда. Особенно с запятыми, ставлю их где надо и не надо. Везде короче. Ну и в остальном, со словами, фразами, предложениями, по причине своей хронической невнимательности допускаю уйму ошибок на ровном месте, и замечаю их, как правило, только после 2-3 прочтения, и тогда, когда уже ничего нельзя исправить. И вообще: кому какое дело как я пишу и сколько у меня ошибок? Можно подумать все остальные тут профессора с медалями за правописание и красными дипломами сидят.
Так, опять меня куда-то не туда понесло...
На этом все, короче...
... продолжение следует