Если день не задался с утра..........

Вчера... точнее уже сегодня, намахнув накануне вечерком кофею, до 2-х ночи смотрела Вторжение Гигантов...
ОБОЖЕЭТОПОТРЯСАЮЩЕЕАНИМЕКАКАЯТАМАХУЕННАЯРИСОВКАОБОЖЕСЮЖЕТГЕРОИСАУНДАХУЕННОЭРЕНЛЕВИЯПРОСТОРАСТЕКАЮСЬПОКЛАВЕ!!!
Вот сегодня досмотрю (8 серий осталось... ааа, мать моя женщина, всего 8!), и обязательно возьмусь за мангу, хотя обычно делаю наоборот, сначала читаю, потом смотрю....
Бля, вообще, не о том я думаю
Короче, посмотрела Шингеки, подумала, что пора тащить-таки задницу в кровать, ибо утром рано вставать, маман специально накануне просила лечь пораньше, а я, как обычно все сделала наоборот.
Но не тут-то было. Малая проснулась. И не просто проснулась, а проснулась весьма бодрой и полной сил.
И почти до 5-ти утра не давала нам с мамкой спать.... а в 7 вставать надо....
В конце концов, не выдержала, говорю: "Так, щас я встану и кому-то уши надеру!" Ну это я, конечно, слегка погорячилась, ибо мне так дико хотелось спать, что никакая сила не оторвала бы меня в тот момент от подушки. Но не в этом суть. А в том, что не успела я договорить, как все стихло. Малая сразу замолчала и полезла к мамке, дабы та ее защитила от злой меня.
Зашибись...
Короче, в итоге к 5-ти утра все отрубились.
А в 7.30 будит мамка и говорит, мол, мы с бабушкой едем к врачу, а ты сиди с малой, как проснется сделай то, то и это. А я спать хочу ппц. Ну ладно, я тебя услышала, отвернулась к стене и вырубилась. Через час будит малая. Ну а я че? Я естессно лечу (хыы, лечу... тащусь) к ней. Пробовали когда-нить спросонья поднять на руки 11 живых кг? Зашибись ощущения. У меня итак все тело деревянное, как наш древний диван, на который я переехала, по случаю приезда мамки, еще и малая на руках. Ну че, минут 20 мы с ней ходили взад-вперед по квартире, потом сели мультики смотреть. Не знаю как ей, а мне мультики понравились.
Вернулись мама и бабушка. Маман рассказывает, пришли к хирургу, а он, видать, с утра уже успел принять на грудь, ибо трем пациентам назначил операции на одно и то же время, а у бабушки спросил, кто ей направление на операцию дал (идиот, ты сам и дал!). Короче, кое как снял ее сорванный ноготь и отпустил домой. Вечером буду делать ей перевязку, ибо кровит капец (ну а че, кровь из носа останавливала, уколы делала, теперь и до перевязок дело дошло, вот и попробую себя в новых условиях).
Короче, послушала этот ужастик и пошла спать. Думаю, ну хоть чуть-чуть, все равно малую скоро тоже надо будет укладывать, вот все вместе и выспимся.
Только задремала - сантехника принесло чинить наш многострадальный кран.
Зашибись.
Ладно, вызов принят, не сплю, лежу музыку в наушниках слушаю.
Все сделал, ушел. Позже мамка рассказала, что пришел он весьма невеселе, шмон стоял, хоть закусывай (че такое? сегодня что день "нажрись перед тем как работать"? сначала хирург, теперь этот).
Сняла наушники, чувствую вот-вот отрублюсь, и мамка с сеструлей как раз тоже вздремнуть решили (к слову, мамка не меньше меня хотела спать), но не тут-то было! У малой опять началась вспышка активности. Повторилась ночная история. Час спустя спать уже не хотел никто. В итоге: довольная малая и злые мы.
Дернули с мамкой по кофейку, разошлись заниматься своими делами.
Сейчас: малая дрыхнет, а мы все нет.
Зашибись.
Ну и чем теперь заняться? Настроение в отрицательной зоне, делать ничего не хочется... спать тоже....
Пойти Шингеки что ли досмотреть? А то че-то в последнее время все мысли только об этом.... эээх....

@темы: поток мыслей, один день из жизни, повседневность, случай, Shingeki no Kyojin, ситуация

---

Денёк.....

Ну что за день такой выдался?
Проснулась утром рано, оттого что кто-то что-то где-то уронил. При попытке снова заснуть, устраиваясь по удобней, с разворота въехала лбом с стенку. Ауч! Это, кстати, уже не первый раз...
Ездили с мамкой в супермаркет, сначала все было норм, а на обратном пути, выходя из автобуса, врезалась своей многострадальной головой в столб. Ауч!! Молодец я! Было очень больно, кстати.
Дома въехала плечом в стойку с микроволновкой, поцарапалась.
Сорвала ноготь на большом пальце, споткнувшись о собственную ногу. Ауч!!!
Ну и конечно, успела пересчитать ребрами все косяки, куда ж без этого?
А еще на кухне сломался кран. До прихода сантехника его не трогаем, а он весь день издает какие-то странные звуки, похожие на рычание, когда кто-то из соседей сверху открывает воду. А я весь день торчу на кухне.... Бррр... неприятно....
И скучно, капец... вдохновение, фантазия, муз, и все остальные, помахав ручкой, свалили в неизвестном направлении до лучших времен... ээээх....
Еще и снег выпал с утра... и весь день сыро и дождь моросил, что тоже не добавляет хорошего настроения... эээх.... спать что ли пойти?....

@темы: один день из жизни, повседневность, тяжесть жизни

---

Не художник...

Сегодня вечером наконец-таки дошли руки до принтера.
Пропустила через сканер свои, так сказать, рисунки карандашом.
Я вообще рисовать люблю, но не умею, поэтому получилось то, что получилось
Первые три мини-рисунка из манги "Темный дворецкий"
1-й рисунок:
Гробовщик, том 6, глава 24. Самый первый.... вышел комом....

2-й:
Снова Гробовщик, том 13, глава 60

3-й:
Грелль Сатклифф, том 12, глава 55

Даже не знаю, что тут еще можно сказать... не художник я, НЕ ХУДОЖНИК!

@темы: арт, рисунки, я, мое, обо мне

---

"Продуктивный диалог"

Сижу за компом, подходит мама. Диалог:
Мама: - Ухожу. Дай мне свою сумку
Я: - Какую?
Мама: - Черную (у меня три сумки и все черные)
Я: - Ну возьми, она там на этом висит
Мама: - Ок
Вот такой продуктивный диалог получился)
Ну а че, главное, что мы друг друга правильно поняли)

@темы: повседневность, ситуация

---

Быть парнем...

Сегодня наткнулась в инете на вопрос: "А что бы вы сделали, если вам представилась возможность стать парнем на 24 часа?"
Задумалась...
А действительно, что бы я сделала?
Ну наверно, сначала долго рассматривала бы свой член
Потом посмотрела бы порно (дабы прочуствовать всю степень прикола, интересно же)
А потом двинула бы в клуб, чтобы снять кого-нить на ночь (хотя девушкой по клубам не хожу, не нравится, но тут же другое дело)
Короче, всю ночь потратила бы на секс)
... да, вот такая я озабоченная пошлячка))
А потом подумала: а почему всего на 24 часа? Я бы на дня 3-4 не отказалась бы побыть парнем..... хотя... наверное нет...... мне и так неплохо)

@темы: мысль мелькнула, ситуация

---

Впечатлительная

Я впечатлительная. Очень. Пугливая даже. Очень пугливая. Да ппц вообще, если честно. Параноик я, короче. Мамка говорит, в детстве я вообще ничего не боялась, а потом че-то переклинило и понеслось. То какие-то шорохи мерещатся, дергаюсь, когда кто-то тихо со спины подходит, по темным улицам поздно вечером тоже как-то боязно ходить, было время по ночам в туалет через всю квартиру, увешанную зеркалами, боялась ходить, и все в таком же духе. Откуда это взялось, понятия не имею. Особенно меня "штырят" страшилки, читаемые время от времени в инете. Я вообще большая поклонница всего мрачненького. Фильмы ужасов, мрачный арт, особо кровавые страницы нашей многовековой истории, страшилки те же, даже одеваюсь в основном в черную или темно-красную одежду, и макияж такой же, как правило (в старших классах школы как-то меня исчадием ада прозвали.. хыы). Фш-работы, кстати говоря, у меня так же практически все на мрачную тематику (отражение моего внутреннего мира, если хотите, такое... ну не для меня все такое яркое, аляповатое и веселенькое). Ну нравится мне, и все тут. Вроде и страшновато и нравится. И хочется и колется, короче. Страшно-то страшно, но жутко интересно. А любопытство, как известно, сгубило кошку...
К чему я все это пишу? Пару месяцев назад скачала себе на телефон приложение "Страшные истории". Скачала и забыла, ибо помня прошлый опыт (начитались как-то с подружкой на пару, потом всю ночь друг с другом переписывались, до утра, пока светло не стало, потом, как она не в курсе, а я еще несколько дней по квартире ходила и оборачивалась, и не спала до утра) как-то не очень-то и хотелось. Но вот недавно любопытство взяло свое, полезла я все это читать. А дальше все как по сценарию: бессонные ночи, фантомные шорохи, которых нет и быть не могло, ночные кошмары, в общем, все "удовольствия".
Кстати, про кошмары вообще отдельный разговор. Если большинство людей идет спать с удовольствием, то я вот уже 2 года подряд иду спать как на каторгу. Ибо стоит мне заснуть, сразу начинает сниться какая-то муть. Либо просто невероятная наркомания, либо такие кошмары, после которых просыпаешься в холодном поту, не можешь пошевелиться и потом еще долго лежишь с открытыми глазами. Благо, почти всегда этот пздц происходит под утро, когда уже светло или светает и можно уже не ложиться. И все это дело настолько грузит мне мозг, что хоть вообще ночью спать не ложись. Ибо я сначала устаю днем, а потом мне ночью снится всякая муть, я не могу нормально расслабиться и в итоге кажется, что я не сплю круглые сутки. Естественно ни сил, ни настроения это не прибавляет. Сначала думала, все из-за мрачности, которой я себя окружила. Решила на время отказаться от ужастиков, мрачных картинок, рассказов, и всего того, что описывалось выше. Не помогло. Почти каждую ночь одно и тоже: либо наркоманский бред, либо кошмары. Потом один человек сказал мне: "Это все из-за обстановки у тебя дома. Ты что думаешь, если каждый день сидеть в змеиной яме, в которую превратился твой дом, у тебя будет устойчивая нервная система и сны с умиротворяющими облаками и милыми котятами?". О том, что происходит у меня дома расскажу в другой раз, ибо сейчас не об этом речь. Ну я и подумала, раз ничего не поделать, то и фиг с ним. Раздражает, конечно, эта "сонная активность", но тут и правда мало что можно сделать.
В общем, я снова вернулась к тому, с чего начала. Так и дошла до страшилок. Опять.
Короче начиталась я всего этого снова и теперь снова хожу по квартире аки пыльным мешком из-за угла стукнутая. "Взрослая деваха, а на такую муть ведешься," - скажете вы. Ну да, так-то оно так, однако смелым тебя отнюдь не возраст делает. Верить во все это я может и не верю, но когда начитаешься, как-то реально не по себе очень... почему-то.
Позавчера попался мне один рассказ, под названием "Хрыч" и на фоне его вспомнилось, как я несколько лет назад, во время летних каникул ездила с мамой на работу. Она на работу, а я на подработку. Мама - строительный лаборант, в то время они как раз строили какой-то мост неподалеку от Минеральных вод. Работа вахтовым методом (месяц-на-месяц), проживание в небольших вагончиках, расчитанных на 4 человека, вместо ванны - баня и душевая и туалет, разумеется на улице. И конечно от нашего вагончика до него было топать прилично. А мне, как любительнице посидеть (и поесть) ночью, разумеется частенько приходилось туда захаживать. Ночью на довольно-таки большом участке горело всего несколько фонарей, и та часть участка, где находился туалет практически не освещалась, а дороги под ногами вообще не видать было, потому приходилось брать с собой фонарик, которого у меня не было. Точнее был совсем маленький, приделанный к складному ножу, света он давал совсем мало, едва-едва хватало осветить узкую дорожку под ногами. Вот так, каждой ночью, быстро семеня по этой самой дорожке, с фонариком, напевая себе что-то под нос (ну сами смотрите: ночь, все спят, город в нескольких км, темнота, кругом рвы, заросли и местная речка-вонючка), я прислушиваясь к каждому шороху (а их было много, на разный лад) шла в этот чертов туалет. Ну, как известно, любой уличный (деревенский) туалет - это просто пздц, этот не оказался исключением. И в нем, что-то все время поскрипывало, постанывало и подвывало, так что я торопилась сделать свои дела побыстрее и скорее свалить оттуда. Как-то рассказала все это маман, а она говорит, мол сама знаешь, у страха глаза велики, мало ли что тебе в темноте могло померещиться, скрипы в туалете, ну сама понимаешь, это тебе не дома, там все деревянное и далеко не первой свежести, вот и скрипит, а шорохи - это в зарослях лягушки да змеи, их речка-вонючка привлекает. А кстати, змеи могут быть ядовитые. Вот после этого заявления, я в этот самый сортир ходила ночью только вместе с ней ибо, какие-то там туалетные призраки ничто, по сравнению с ядовитой змеей. Бррр....
А сегодня наткнулась в том же приложении на такой вот рассказ, поржала немного. Конечно сразу меня не отпустило, особенно после такого кол-ва прочитанных накануне страшилок, но все как-то разносторонне восприниматься стало.
Вообще, не знаю, нафига я все это написала, щас перечитала, бред какой-то получился, ни логики, ни смысла... это вообще можно не читать, просто проходим дальше...
И вообще... пойду-ка я еще почитаю

@темы: поток мыслей, повседневность, ахи-страхи, я, мое, обо мне

---

Работенка...

Сегодня был пробный день на работе. Продавцом в универсаме. Овощи, фрукты, минералка, мороженное, банки с консервироваными помидорами, кабачковой икрой, еще какой-то хренью - весь мой угол. Если честно после 1000-го пересказа, рассказывать эту страшилку снова уже нет никакого желания. Так что вкратце: задолбалась. Полдня шныряла по магазину, стояла на весах, выкладывала товар и т.д. С непривычки к середине дня ноги были уже, мягко говоря, деревянные, хотелось есть + я замерзла, постоянно торча возле холодильников. Пару раз успела накосячить (ну куда ж без этого?). А вообще... все было не так уж плохо. Даже наоборот, совсем неплохо, по крайней мере я точно знаю, что справилась бы. Но... видимо не мое. Прямо скажем стоять на весах и носиться по магазину, перекладывая товар с места на место - далеко не предел моих мечтаний. Но если я так и не найду нормальную работу, знаю, куда устроюсь
Во второй половине дня ездили в центр занятости (опять). Заполнила кучу бумажек и в конце концов встала на учет. Кстати, справка из универа так и не пригодилась, сказали, мол лучше говорите, что после школы нигде не учились, а то начнется волокита, вопросы, по справкам и док-ам. Теперь каждый безработный месяц надо ездить в центр отмечаться. Пособие - 130 тыс. бел. руб в месяц. Только просто так их, разумеется никто не даст. Чтобы получить пару несчастных бумажек, которых хватит ровно на один скромный поход в магазин (ну мне, например) нужно каждый месяц сдавать 20 кг макулатуры или 10 кг стекла. Ну зашибись, и где мне это все брать? Обои дома, может ободрать? Ну а че, они итак непрезентабельно выглядят. Или так: буду каждый месяц покупать себе на 130 тысяч Ессентуки в стеклянной таре, пить и сдавать бутылки. Бляяяя..... мне на это даже сказать нечего...
А еще мои любимые наушники сегодня сломались.... эээх... тяжко жить на свете...

@темы: один день из жизни, повседневность, тяжесть жизни

---

Красотееень...

Сегодня в одной вк группе по фотошопу наткнулась на работы этой девушки: AliceYuric
Просмотрела всю галлерею на ДА... потрясающие рисунки! Я, как человек любящий, но неумеющий рисовать, уважаю людей, которые не только знают какой стороной держать стилус или простой карандаш, но и способны сделать из ничего нечто удивительное и действительно достойное внимания. Вообще я довольно много просмотрела работ молодых художников, арт-мастеров, многие арты и рисунки меня зацепили не по-детски (у меня на компе даже есть отдельная папочка с особенно понравившимися), но конкретно сегодня хочется поделиться именно этим:
Обожаю арты и рисунки на мрачную тематику)

@темы: арт, рисунки, понравилось

---

Ээх...

Кстати.... в Минск я так и не поехала.... Минск приехал ко мне... и судя по всему, надолго... лучше б сама поехала...

@темы: повседневность

---

"Филиалы ада на земле"...

Сегодня ездила в центр занятости молодежи (ну или как он там называется). Адское место. Сначала нас послали в один кабинет, оттуда во второй, а из второго снова в первый. А там затребовали справку из деканата универа, с какого по какое число училась, с указанием причины отчисления (какой причины, меня не отчислили, я сама ушла). Ну вот, опять возвращаться в еще одно адское место (очередное). Появляться там я почему-то хотела меньше всего. Ладно, хрен с ним, поехали в универ. А там сказали что таких справок они вообще не дают. Зашибись. Минут 10 уговаривали тамошнюю тетеньку-секретаря дать хоть какую-нить справку. Сжалилась. Дала листок, ручку, мол пишите заявление на справку (т.е. заявление с душевной просьбой выписать справку). Написали. 10 раз исправили, но написали. "Приходите через 2 дня, ибо прямо сейчас я не могу включить свой многострадальный комп и набрать вам три строчки. Придете, получите справку, потом пойдете ловить по всему универу декана (которого я, к слову, пожелала бы вообще больше никогда не видеть), дабы он черканул пару закорючек подписи, потом пойдете куда-то в старый корпус, искать еще кого-то чтобы поставить маленькую синенькую кругленькую печать. До свидания". Нет, на самом деле тетенька оказалась довольно-таки добродушной (что странно), даже предложила мне восстановиться и вообще была довольно милой, просто я была весьма не в настроении, как обычно. Короче говоря, весь наш поход свелся к: "Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". И что-то мне подсказывает, что прежде чем меня поставят на учет в эту самую службу занятости, с которой, собственно все и началось, меня пошлют еще не в один кабинет. А если вспомнить, что внутреннего паспорта у меня так же нет (у меня вообще нет никаких нормальных документов, кроме свидетельства о рождении, вида на жительство, указывающего на то, что я вроде как гражданка России, проживающая на территории Беларуси, и аттестата об окончании средней школы), то по-ходу я еще успею получить массу незабываемых впечатлений от увлекательной беготни по всевозможным кабинетам.
Чертова бюрократия!

@темы: поток мыслей, один день из жизни, повседневность, тяжесть жизни

---

Ехать, или не ехать - вот в чем вопрос

Завтра... то есть уже сегодня, собираюсь ехать в Минск к родителям делать Российский загранпаспорт. Злая пздц! Ибо, во-первых: ждет меня впереди увлекательная трехчасовая поездка на маршрутке. Я ненавижу маршрутки! Меня в них укачивает ппц. Лучше 5 часов на собаках, чем 3 в этой чертовой маршрутке. Неудобно, места мало, ни усесться с удобствами, ни ноги не вытянуть, а со мной еще сумка и ноут, остановка раз в полтора часа. В прошлый раз я до этой остановки еле досидела. Ну ладно, тут я накосячила: нефиг было пить чай перед отъездом. Короче, маршрутка - это мой личный маленький ад.
Во-вторых: ну почему долбанное российское посольство находится в Минске?? Ну почему у нас в городе нет? Город-то вроде не маленький! И почему именно мне лично нужно отдавать туда документы? Почему нельзя передать через кого-то? Видите ли, я совершеннолетняя, значит сама могу! Что за чертова бюрократия? Не могу я! Не хочу! Пошли все в пень!
В-третьих: мой чертов загранпаспорт уже как 7 месяцев как просрочен. О чем я уже не однократно говорила мамке. Полгода ее это не волновало, а теперь что? На хвост наступили? Какого хрена она мне почти каждый день имеет мозг с этим паспортом уже второй месяц? Вот же придолбалась, выбесила меня сегодня в очередной раз пздц! Нет, я конечно люблю свою маму, но в такие моменты, когда она мне кислотой на мозг капает, хочется все крушить, громить, высказать все что мне только на ум приходит и дать первому встречному в морду! Да, я злая, агрессивная сволочь!
В-четвертых: вообще, у меня планы на завтра! И веселая поездка в Минск в них не входит!
И в-пятых: не хочу я у них сидеть! Маман сказала, мол приедешь, посидишь пару дней, а потом вместе поедем на машине обратно. Чувствую, я за эти пару дней взвою. Несколько дней в одной маленькой (буквально, однокомнатной) квартире с мамкой, отчимом и меленькой сестрой. Нет, против малой я ничего не имею, но в остальном беда. Маман мне будет усиленно совокуплять мозг тем, что я за год никак не устроюсь на работу, отчим будет бросать гневные взгляды на маленькую меня, может даже снова наорет, а я буду злиться, обижаться и выводить всех из себя еще больше. Ну не могу я строить из себя пай-девочку, когда меня маринуют как помидоры!
Эээх... как подумаю об этом, сразу оползень всего организма начинается...

@темы: поток мыслей, повседневность, тяжесть жизни

---

Утро добрым не бывает...

Иногда мне кажется, что между моими родителями, родственниками, друзьями и соседями проходит своеобразный конкурс под названием: "Кто превратит мое утро в ад быстрей и эффективней?"
Я - сова. Поздно ложусь, поздно встаю, долго сплю. Но это, разумеется, никого не волнует. Практически каждое утро начинается одинаково: меня будят ни свет, ни заря. Ибо кому-то утром обязательно надо поговорить по телефону, устроить многочасовую дискуссию на повышенных тонах, готовить завтрак на 100 человек, куда-то постоянно ходить, стирать, убираться, и делать еще хрен пойми что, сопровождаемое стуком, скрипом, грохотом и прочими "умиротворяющими" звуками. Однако, когда кто-то из домашних спит, мне даже на носочках ходить нежелательно, ибо я своим едва различимым шорохом могу потревожить чей-то покой. Какая несправедливость! Я всегда веду себя тихо, когда кто-то из моих спит, почему нельзя хоть раз сделать то же для меня?
И ладно, если бы весь день стояла такая кутерьма. НЕТ! Днем в квартире тишь, гладь, да благодать. Так почему надо греметь посудой, звонить, орать, хлопать дверями именно рано утром? Почему нельзя подождать, когда все (все - это я, как обычно дрыхну до обеда) проснуться и потом начинать свою адскую деятельность?
И блин, ведь прекрасно знают мое отношетние ко всему этому, и упорно игнорят, зато всегда непрочь надавать мне по ушам, когда ОНИ спят, а я "хожу по квартире аки мышь и всем мешаю".
Та же история и с подругами. Обязательно нужно позвонить рано утром ради какой-нить фигни. Диалог получается примерно таким:
- Спишь?
- Да. Чего хотела?
- А, ну тогда ладно, я потом перезвоню.
- Нет! Раз разбудила, говори чего надо.
- Помнишь, мы сегодня вечером встречаемся? Будешь выходить из дома не забудь мой диск (тетрадку, 100 рублей, еще какую-нить хрень). И все в таком же духе.
Ну почему нельзя отправить смс-ку? Смс-ки я люблю, а звонки как-то не очень. Вообще, последнее время, когда мне звонят, а я дрыхну, беру трубку, сонно слушаю, что мне хотят сказать, со всем соглашаюсь и отключаюсь. Зато потом, проснувшись пытаюсь вспомнить, звонил ли кто-то, что сказал, и не приснилось ли мне все это? Приходится перезванивать, чтобы уточнить сей вопрос.
Про соседей вообще отдельный разговор. Те, которые через стенку, постоянно слушают музыку, орут друг на друга, трахаются, и звонят кому-то. Бля, как будто в одной квартире с ними нахожусь, бесит ппц!
А те, которые со всех остальных сторон постоянно что-то ремонтируют. Ибо почти каждый день с какой-нить стороны доносятся звуки ненавистного перфоратора. Сколько можно сверлить?! Почти 15 лет живу в этом доме, а эта хрень так и не прекращается! Да у них скоро все стены будут как швейцарский сыр! Вот скажите, ЧТО можно постоянно сверлить? И время выбирают наиболее походящее: рано утром, либо поздно вечером. Особенно меня "рано утром" радует. Это ж такой кайф просыпаться под оглушительные звуки дрели! Никогда не пробовали? Попробуйте! Думаю, тоже оцените...
Надо ли говорить, что просыпаюсь я в такие дни, мягко говоря не в духе. А если точнее, злая, как собака. Тогда во мне просыпается маленькая мстительная сволочь и тогда уже я хожу по квартире, хлопаю дверями, топаю, гремлю посудой, слушаю музыку, пою, в общем издаю те же раздражающие звуки, что имели наглось разбудить меня, только в несколько раз громче, дабы всем домашним жизнь так же медом не казалась. Тогда уже бесятся все остальные, а я наоборот, испытываю мрачное удовлетворение. Ну а че, я одна должна с утра злиться и страдать, что ли?
Утро добрым не бывает по определению...

@темы: поток мыслей, повседневность, тяжесть жизни

---

К чему приводит ночное бдение...

Ночь. Весь дом спит. Сижу себе на кухне без света, в наушниках, за компом, никого не трогаю. Внезапно, рука на плечо! Я прямо там чуть не откинулась! Оказалось, маман зашла воды попить. Мало того что напугала ппц, так еще и спалила за чтением яойной манги... теперь думает, что я странная... мда, неудобно получилось...

@темы: повседневность, случай, ахи-страхи

---

Просто так... надо же с чего-то начинать

Зачем я завела дневник? Если честно - понятия не имею. Просто захотелось наверное. Иногда сидишь себе тихо, а потом как захочется что-нить написать, что аж руки зудят. В основном накатывает на меня это почему-то по ночам. Вообще, замечали когда-нить, что все самые развитые мысли приходят по ночам. Особенно перед сном. Со многими наверно было так: ложишься спать и сразу в голову всякая муть лезет. Вот и со мной так же. А если я еще этой мути развитие дам, то в итоге и спать перехочется. Просто лежу и думаю, целую речь в голове составляю, как если бы говорила с кем-то или выступала перед кучей народа. Иногда совсем до бредового доходит, т.е. то, что в нормальном состоянии мне бы в голову вообще не пришло. В общем по ночам я и философ и психолог и вообще человек думающий.
Вообще я существо ночное. У меня ближе к ночи открывается второе дыхание, повышается жизненная активность и настроение. В общем ночью я настоящий суперчеловек. Чего не скажешь обо мне днем. Днем я человек-зомби. Утром особенно. Не знаю почему так, но мне дико трудно вставать по утрам (обычно встаю только после 6-го будильника), а днем у меня как будто садятся батарейки (наверное весь заряд уходит на то, чтобы встать утром), хочется спать, есть, отдыхать, лечь и умереть. Но несмотря на это все равно не ложусь спать до глубокой ночи, обычно сижу за компом и что-то жру. Да-да, есть я люблю... все и побольше. Скоро в двери проходить не смогу, буду в косяках застревать. Кстати, наверно дело в ночном жоре, но утром я ничего не могу запихнуть в себя. Даже стакан воды вызывает чувство отвращения. Знаю, что через несколько часов желудок будет завязываться узлами, но все равно каждое утро у меня проходит по привычной схеме: сплю до последнего, а потом подскакиваю и начинаю носится по квартире аки долбанутая. Умыться, найти в ворохе одежды, хаотично разбросанной по комнате, что-то более-менее чистое и не измятое, собрать сумку, проверить батарейку на телефоне, найти наушники и... опоздать в итоге. Да, я всегда и всюду опаздываю, либо прихожу в самый последний момент.
Так раньше было. Когда я училась в школе, потом в универе. В универе я, к слову, отучилась всего полгода. Спортивно-педагогический факультет, специальность туризм и гостеприимство. Уже тогда знала, что это совсем не мое. С 9-го класса школы я готовилась поступать на юридический. Об этом мало кто знал, на самом деле почти никто, только моя лучшая подруга, которая тоже туда собиралась. А когда в 11-м классе я начала готовиться к поступлению мама и родственнички встали в позу. Пошли разговоры типа: "Нахер тебе этот юрфак? Что ты там будешь делать? Юристов щас и без тебя дохрена! Кем ты потом будешь? Никуда не устроишься! 5 лет, кучу денег на ветер, а после будешь сидеть на попе ровно!" Ну и все в таком духе. Сначала упиралась, мол не ваше дело, что хочу, то и делаю, хорошо сдала все экзамены, а когда пришла пора подавать документы, внезапно для всех (и для себя тоже), свернула на СПФ. И все! Дальше хуже: вступительное ЦТ сдала ниже среднего, хотя старалась. Попала в разные группы с подругой.
Тут надо сделать небольшое отступление. Я очень тяжело схожусь с людьми. Скорпион по зодиаку и зараза по жизни, друзей у меня было очень мало. Всего 2 (назовем их К и Л). Люди приходили и уходили, не задерживаясь в моей жизни надолго, а эти двое были рядом и терпели меня дольше, чем кто бы то ни был. Я конфликтный человек и за 20 лет своей жизни успела не один раз побывать "на ножах" абсолютно со всем своим окружением: с мамой, бабушкой, родственниками, учителями, одноклассниками, и подругами разумеется. Несмотря на это мы до сих пор вместе и я очень ценю нашу дружбу, даже когда веду себя с ними как скотина.
Вообще мне только трудно находить общий язык, но и вообще общаться с людьми, особенно с посторонними. Не знаю как объяснить, но мне дико трудно разговаривать с людьми, которые старше меня (да и с ровесниками в общем-то тоже). Я очень волнуюсь, от волнения начинаю либо тараторить и заикаться, либо затыкаюсь и не могу сказать ни слова. Чувствую себя маленькой и тупой. Особенно когда нужно разговаривать с мужчинами. Всю жизнь в женском коллективе (мама, бабушка, тетя, двоюродные сестры) я так и не научилась наормально общаться с противоположным полом. Вот тут-то обычно и вступают девчонки и пока я в ступоре, быстренько перехватывают инициативу. За это им отдельное спасибо, они часто меня выручали, дабы не попала в дурацкую ситуацию. А рядом с ними и я становилась раскованней и все вокруг воспринималось проще. Помимо этого они часто помогали мне и в учебе и в прочем.
Вот именно поэтому я совсем не обрадовалась, когда попала в разные группы с Л. К, как и собиралась, поступила на юрфак, а мы с Л на СПФ. Нет, я конечно понимала, что всю жизнь они не будут меня прикрывать, но я думала, что со временем найду способ перебороть свою зависимость от других и пойду своим путем. И уж точно не думала, что это наступит так внезапно. В итоге: огромная группа совершенно незнакомых людей (в основном девушек), с которыми за полгода я так и не смогла найти общий язык. Помимо этого, ездить в универ приходилось в другой город. Я живу в маленьком городе, где одна большая главная улица и от нее идут ответвления. И универ разделен на 3 корпуса. Практически все факультеты находились в новом корпусе, в 5 остановках от меня. Практически все, да не все. Мой как раз-таки находился в бывшем кадетском корпусе в соседнем городе (между городами примерно 30 мин на автобусе). надо ли говорить, что с утра влезть в этот чертов автобус было весьма и весьма проблемно?
Правильно говорят: "что плохо началось, хорошо не закончится". Так и получилось. Проучившись полгода в ненавистном коллективе, на ненавистном факультете, в ненавистном корпусе (нет, чисто с эстетической точки зрения само здание мне нравилось - большая територия, красивые коридоры, просторные аудитории, все под старинку, очень здорово... но добираться до этой красоты и обратно было весьма тяжко), растратив все моральные и физические силы, поняла, что совершила огромную ошибку и забрала документы.
Однако лучше от этого не стало, скорее наоборот. Но об этом как-нить в другой раз, а то что-то меня совсем не в ту степь понесло.
Начиная писать всю эту муть, я думала: "Зачем я все это пишу? Какой в этом смысл? На кой черт мне вообще этот дневник?" К концу поняла: для себя. Дабы хоть немного навести порядок в мешанине беспорядочно вращающихся в голове мыслей. Чтобы хоть кому-то можно было рассказать о том, что не дает мне покоя уже не первый год. Пусть даже этот кто-то всего лишь маленький онлайн-дневник в бесконечных просторах инета.
Не знаю, почему первую запись я посвятила именно этому бреду, написанному выше, ну да ладно. Мысль мелькнула, мысль получила развитие, мысль здесь.
Заранее предупреждаю, хотя и знаю, что вряд ли кто-то будет это читать - я не писатель. Даже близко нет. Я записываю мысль как она есть, хаотично и бессвязно, не выстраивая в красивые и доступные предложения, дабы облегчить понимание. Главное Я знаю, что хотела сказать. В конце концов я не речь для выступления перед народом пишу.
Ну и отдельный абзац про очепятки. С "великим и могучим" я более-менее дружу, однако со знаками препинания у меня беда. Особенно с запятыми, ставлю их где надо и не надо. Везде короче. Ну и в остальном, со словами, фразами, предложениями, по причине своей хронической невнимательности допускаю уйму ошибок на ровном месте, и замечаю их, как правило, только после 2-3 прочтения, и тогда, когда уже ничего нельзя исправить. И вообще: кому какое дело как я пишу и сколько у меня ошибок? Можно подумать все остальные тут профессора с медалями за правописание и красными дипломами сидят.
Так, опять меня куда-то не туда понесло...
На этом все, короче...
... продолжение следует

@темы: поток мыслей, я, мое, обо мне